ЖИВИ ВСЕМ СЕРДЦЕМ!

Думали ли вы когда-либо о том, что вы не любите себя достаточно? Может быть, вы являетесь одним из тех, кто считает, что совсем неважно питать любовь к самому себе, это было бы даже аморальным и недуховным, поскольку единственная задача искателя Истины заключается в том, чтобы любить других и как можно меньше заботиться о самом себе?

Если вы думаете так, то, возможно, вы всё-таки ошибаетесь.

Существуют авторы, в том числе и Лиз Бурбо – основатель самой известной школы личностного роста в Квебек, чья жизненная философия на сегодняшний день распространилась более, чем в 22 странах мира и ее работы изданы на девяти языках – которые утверждают, что болезни являются для нас знаком тревоги, подаваемые нашим телом и предупреждающие нас о том, что мы не любим себя в достаточной мере. Другими словами, толкучка в поликлиниках и больницах может служить барометром наличия той любви, которую люди нашего общества питают к самим себе!

Многие из нас мечтают о духовном партнёре, о тех взаимоотношениях, которые посредством полной и безусловной любви заполнили бы пустоту в нашем сердце и вылечили бы все наши душевные раны. В то же самое время, столькие же из нас на протяжении всей жизни полностью пренебрегают кем-то, находящимся очень близко и непрестанно жаждущего нашей любви - мы не замечаем, игнорируем самих себя!

Отказаться любить самих себя означает отрицать (даже если и неосознанно), что все существа достойны нашей любви – включая нас самих.

Многие из душевных ран мы причиняем себе сами тем, что неправильно воспринимаем самих себя. Как только мы начинаем принимать и любить себя такими, какими мы действительно являемся в данный момент, внезапно исчезает значительная часть всей той агрессивности, которую мы привычно считаем исходящей извне. И всё это происходит по той простой причине, что внешняя насильственность всегда нуждается в нашем агрессивном сознании, чтобы проникнуть вовнутрь, в противном случае, единственным эхом, пробуждающимся в нас, было бы сочувствие. И наоборот, сознание, агрессивное к самому себе, может с легкостью и без каких-либо препятствий поранить нас самыми различными способами: мыслями о неудаче и собственной беспомощности, чувством неполноценности, состоянием возмущения, страха и т.д. Пропорционально тому, как часто мы позволяем этим низким влияниям проникнуть в наше сознание, они обретают все большую силу над нами. Таким образом, наша агрессивность к самим себе создает ту брешь, через которую Мир нас ранит.

Правильную меру любви к самому себе почти также трудно обрести, как и самопознание.

Чаще всего мы переходим от гордости к отчаянию. Когда наш индивидуальный мир работает подходящим для нас образом, то мы принимаем это знаком нашей личной ценности и причиной для гордости. Когда же он больше не дает нам достаточного удовлетворения, то считаем, что мы не заслуживаем любви Бога и погружаемся в печаль. Таким образом, волна за волной, пропасть за пропастью ­­­– мы проживаем всю нашу жизнь, так никогда и не полюбив себя по-настоящему. После многих переходов от одной крайности к другой, начинает вырисовываться какой-то средний путь: некое само-сожаление, которое опять-таки не имеет ничего общего с настоящей любовью к самому себе, а наоборот, причиняет столько же ран, как и гордость или отсутствие уверенности в себе.

Существует много препятствий на пути проявления настоящей любви к самому себе. Самым поверхностным является то предвзятое представление, что «не важно (или даже аморально) любить самого себя». На самом деле, это всего лишь предлог для того, чтобы не признаваться себе просто в отсутствии (пока ещё) способности на проявление этой любви.

Любовь, независимо от того, направлена ли она на нечто внешнее или на наше собственное существо, всегда является проверкой нашего внутреннего благородства. Она предполагает наличие храбрости, самоотдачи, расширения сознания.

На человеческом уровне, за исключением крайне возвышенных существ, любовь редко встречается в чистом виде. Она – не золото, а, скорее, золотоносный песок. Поэтому в любовных отношениях всегда необходимо терпеливо отбирать песчинку за песчинкой, отделив «чистое» от «нечистого».

Часто нам удается убедить других в том, что мы их любим, но невозможно не заметить, как много недостатков имеет еще эта любовь. А в отношении самих к себе мы, чаще всего, даже не стараемся обманывать себя, а стремимся убедить себя в том, что это вовсе не важно – любить себя.

Чтобы найти любовь к Себе, необходимо среди прочего проникнуть в ту таинственную область, где любовь существует, но лишена сентиментальности. Это – основная задача, без которой мы не сможем достигнуть настоящей зрелости с эмоциональной точки зрения. Практически, первый настоящий «любовный романс» проще всего иметь с самим собой, поскольку здесь мы начинаем с той точки, которую, во взаимоотношениях с «другим», мы достигаем только спустя несколько лет, после того, как успешно развеем многие иллюзии о совершенстве, существующие в начале. А также и потому, что, хотя иллюзия собственного совершенства наверняка уже давно потеряна, мы всё равно не можем «расстаться» с самим собой! Идти надо до конца вместе с самим собой.

Вне всяких сентиментальностей, любовь – это искренний и постоянный поиск добра, гармонии, красоты, как для себя, так и для всех тех, кого ты любишь. Если этот поиск не существует вообще, или же он задавлен множеством напряжений, путаницы и жадности, то это означает, что надо внимательнее перебрать золотоносный песок нашего внутреннего мира. Любовь также означает и терпение, терпимость, прозрачность и т.п. Это прекрасно – научиться всему этому в наших взаимоотношениях с другими, но если до сих пор нам не была дана такая возможность, то ничего не мешает нам начать это прямо сейчас по отношении к самому себе.

Как сильно вы любите себя на самом деле?

Первый шаг заключается в том, чтобы понять, как сильно вы любите себя на самом деле. Для этого вы должны понять, что в вас существует ребенок, который нуждается в терпении, в понимании, в поддержке, любви, нежности и т.п.
Даёте ли вы всё это ему?
Бывает, что вы рассказываете ему страшные сказки о различных вещах, которых он вскоре утратит, и о том, насколько он неудачлив и как мало у него шансов на успех? Это называется пессимизмом, и ребенок внутри вас еще на долгое время останется грустным и подавленным после них.

Иногда подробно рассказываете ему о бесчисленных успехах других, которых «ему никогда не достигнуть»? Такое поведение вызывает зависть и ревность, и заставляет его терять уверенность в себе.

Возбуждаете его, обещав ему каждый раз все новые и новые удовольствия, которые, очевидным образом, вы не сможете ему доставлять до бесконечности? Таким образом, вы пробуждаете в нем безмерную жажду, делающую его алчным и вечно неудовлетворенным.

Объясняете ему иногда, что это всё другие виноваты в его неудачах и их надобно проучить? Таким образом, вы сами учите его ненависти, а насилие, вызванное этими чувствами, причинит ему глубокие раны.

Вдобавок, чтобы «приукрасить» ситуацию, вы говорите ему, что неважно, как много ему приходится переносить, всё равно именно он является «центром всего мира»? Гордость, которая при этом пробуждается в нём, парадоксальным образом питает в нём комплекс неполноценности.

Все эти и многие другие вредные привычки не так сильно ранят окружающих, а больше вредят тому, кто применяет их в своём внутреннем мире.

Если вы иногда еще ведёте себя таким образом, то значит вы еще не любите себя в достаточной степени.

Ребенок внутри вас нуждается в первую очередь в вашей любви. Все остальное – любовь и признание других, разного рода удовольствия, различные метафизические идеи и теории – все это не способно успокоить его надолго. Время от времени он открывает глаза и понимает, что не получил того, что ему нужно, и снова начинает плакать. Как именно? Это - чёрствые слова в адрес других, поучения, ирония, насилие (физическое или словесное), беспощадность, душевный холод, грусть, недовольство, нетерпеливость, рассеянность – всё это знаки, оповещающие окружающий мир о том, что в вас существует плачущий ребенок.

Когда вы не любите себя, вы не позволяете себе ...

... радоваться - и каждый раз, когда дела вроде бы налаживаются, вам удается сделать небольшую ошибку, портящую всё;
... уют - и поэтому никогда и не становитесь благополучными – но при этом остро чувствуете недостаток этого;
... быть любимым – и с успехом обходите те отношения, которые могли бы вас полностью удовлетворить;
... быть спокойным и гармоничным – так что поддерживаете всякого рода конфликтные ситуации и отношения, которые истощают вашу энергию;
... быть счастливым – И ВЫ НЕСЧАСТНЫ! Все это происходит всегда как бы из-за «совершенно случайных» совпадений и обычно «виноваты другие». И все таки, если бы вы любили себя побольше

... Продолжение следует ...